Eine kaputte Birne und ein Wackelkontakt wurden schnell ausgewechselt und entwackelt. Das Wetter war super und schneeiges Sauerland ist immer eine kleine Rundfahrt wert. Na ja, zunächst eher so etwas wie eine Strandparty. Alle Vögel sind schon da alle Vögel alle Ich mag die Gegend.
„Wenn der Chef da ist, hab ich immer Angst.“ Ihre Hand zittert, als sie mir den falschen Kaffee einschenkt, es bemerkt und fast zu weinen beginnt. „Wie damals. Bei Prüfungen in der Schule. Da war mir immer schlecht. Ich hab gebrochen und alles durcheinander gewürfelt. Deswegen hab ich bis heute noch keinen Führerschein. Fahrprüfung ist für mich der Abgrund des Todes. Jede Prüfung ist meine private Hölle.“ Ein Geräusch aus
„Hast Du Dich schon mal enthalten“, fragt das Kind die Mama. „Öh, nö“, antwortet diese. „Was wählst Du bei der Kanzlerwahl?“ Mama schürzt die Lippen, schaut mich an, schüttelt den Kopf und hebt resignierend die Schultern. Antwort gibt sie keine. Des Tochters Aufmerksamkeit liegt jetzt bei dem roten Gratislolli. Ich mag die Mama, war auch mal verknallt in sie. Eigentlich eher in ein Bild von ihr und in daraus resultierende
Wie anrührend, wenn eine Hundehalterin bei Regen den Schirm auch über ihren Hund hält. „Drei, fünf und acht. Der hat die Kinder einfach aus dem Fenster geschmissen.“ „Flüchtlingsheim?“ „Nee, normal. Also…“ Die Rößler-Rentner differenzieren sehr genau. Es ist der Tag nach Weiberfastnacht. Mendens Frauen haben sich als rauchende Regenschirmhalterinnen mit großen Augenringen verkleidet. Das Thele-Tubbi grüßt nickend. Wieso ist das noch nicht in Rente? Das Sauerland ist ja bekannt für
Was haben ein fetter Rauhaardackel und ein plötzliches Gefühl miteinander zu tun? Ein Paar Engelsflügel in Plastik werden vorbeigetragen. Die tragende Person ist so umfänglich, dass sie auch mit drei Paar Flügeln dem Boden nur mühsamst entschweben könnte. Wieder ein Rauhaardackel, wieder dieses Gefühl. Puff´s Jupp, der mit seiner Frau Klara die Wohnung belegte, in der jetzt die Liebste wohnt, kommen mir in den Sinn. Jupp und Klara hatten einen
„Oh la la. Da kann man ja sagen: ‚Fronkreisch, Fronkreisch.‘ “ haucht etwas in mein Ohr, während ich versuche, meine Gedanken zu sammeln. Ich schrecke zusammen, wende meinen Kopf und blicke auf herausschauende, graue Nasenhaare, grobe Poren und alte Aknekrater unter rotgeschabter Haut. Was ist das für eine Angewohnheit, vage bekannten Menschen fast ins Ohr zu kriechen? Den Namen des Ansprechers kenne ich nicht. Grüßen tun wir uns seit einem
Mittwochs ist Putztag in Mendens Innenstadt. „Gin dobre“, sagt die Spielhallenaufsicht zu ihrer Kollegin und prüft mit kritischem Blick den linkshändigen Flitschenschwung des Fensterreinigers. Die Kollegin kommt mit zwei Kaffee zurück. Dann stehen beide im Türrahmen, rauchen und beäugen den Mann im blauen Overall, seinen Eimer, Flitsche, Schwamm und Leder. Ansetzen, abziehen, trocknen, fertig. „Mein Mann ist gestorben. Da komm ich ja kein Brot mehr holen“, tönt eine gutgelaunte Stimme
So. Genug geschwiegen und Gold gesammelt. Mir fehlten seit Neujahr die Worte. Das Kind in mir hat nur noch, Worte zerfetzend, geschrieen. Es fühlte sich vierzig Jahre in die Vergangenheit versetzt. Die Nazis, die Sexisten, die rassistischen Arschlöcher und die Kleinbürger. Das Kind schrie verzweifelt: „Ich weiß, was jetzt kommt“, dabei hatte es zuvor gedacht, dieser ganze Dreck hätte sich längst erledigt. Es ist wie früher, nur, dass die Leute
Das Rücklicht des gelben DHL-Wagens, mit einem Kabelband befestigt, wackelt wie ein Lämmerschwanz auf Captagon. Direkt darüber klebt eine Auszeichnungsplakette für den ersten Platz für irgendwas von irgendwem. Sie ist nicht für Sicherheit am Auto, soviel kann ich erkennen. Die Person neben mir heißt Hannelore, ist eine eingetrocknete, verkniffen parfümierte Mundatmerin, die sich viel zu dicht mit ihrem Stuhl an meinen drängt. Ihr Duft läßt meine Olfaktorik zusammenzucken. Sie ist
„Fahr mit Wix, dann passiert Dir nix“, verspricht ein Taxiunternehmen an der Autotürwerbung. Das ist vertrauenserweckend. Die Grottenolme der Umgebung sind aus ihren Winterlöchern gekrabbelt und halten ihre Teiggesichter in die Sonne. So warm. Kommt der Nikolaus dieses Jahr in roter Badehose? „I´m looking for freedom.“ Sechs Tornados (so sie denn funktionieren) sollen die Gotteskrieger aufklären, während andere diese ihrem Gott näherbringen. Weihnachten gibt es nicht im Islam, da können