„Ich muss meinem Mann jetzt immer die Gummistrümpfe anziehen. Hat mir auch keiner gesagt, als ich geheiratet habe.“

Die alte Dame runzelt die Stirn, und bei dem Gesichtsausdruck möchte ich nicht wissen, wie oft sie schon ihre Fingernägel in das Fuß-oder Beinfleisch ihres Mannes, natürlich unbeabsichtigt, gerammt hat.

Der alte Mann des Musikgeschäftes reibt selbst am Ostersonntag liebevoll über sein Tesafilm an den Plakaten, schließt dann seinen Laden auf und verschwindet in ihm.

Der pensionierte Realschullehrer für Arschlochkunde und Rechtsaußen freut sich über die, in Cellophan, eingepackten Schokoosterhasen auf der Theke. Das Braun der Schokolade ist genau sein Ding.

Zwei Touristinnen performen eine Fotosession vor dem alten Musikgeschft, im Hintergrund die Fachwerkhäuser der Stadt.

Eine trägt eein kleines Schwarzes, die andere einen rosa Rock mit Lurexfäden und eine weiße Bluse. Sie ist auch die, die die Fotos macht.

Die in Schwarz gibt das Model, bietet verschiedene Positionen an, während Lurex knieend fotografiert.

Da wird Instagramm sich aber freuen.

Wie viele Tage Trockenheit braucht es für den ersten Waldbrand?

Noch zwei Wochen dieses Wetter, dann sind wir das neue Griechenland. Waldbrandtechnisch.

Johnny Cash singt „dirty old town“ und eigentlich meint er ja die ganze Welt.

Dafür ist die Liebst jetzt beruhigt. Noch krank, aber beruhigt.

Sie hat in einer Doku gesehen, dass der gleiche Wildtierschutzzaun, den wir jetzt für den Hund haben, sogar Eisbären abhält.

Der Hund ist sicher im Garten.

Sollen die Eisbären ruhig kommen.